Love-tm

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------

Алсу: ... такое легкое... ни к чему не обязывающее...приятное.. как будто мы одни в комнате и никто нам не мешает...
Doctor:ага
Алсу: бокал вина?
Doctor: Да, не откажусь, спасибо
Алсу: могу я к вам подсесть ближе? вы ведь не против?
Doctor:
нет, я ни сколько не против. я даже буду рад
Алсу: я думаю, вы хорошо разбираетесь в женской красоте. как вам кажется моя грудь привлекательна? потрогайте, какая она упругая
Doctor: ну, что ж, вы обратились по адресу, я специалист именно в области женских прелестей. провожу рукой снизу вверх. начиная с живота
Алсу: вам нравится эта родинка?
Doctor: да, она добавляет шарма. дотрагиваюсь сквозь ткань до груди
Алсу:
о, у вас восхитительно нежные руки
Doctor: конечно, ведь я каждое утро смазываю их кремом для жопы "Мазь"
Крем для жопы "Мазь" - результат на лицо!))
Прости, не удержался
Алсу: иди ты к черту!
Doctor: не обижайся
Алсу: к черту!
Алсу ушла в оффлайн.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------
Dll-ka: я тебе рассказывал что у меня брат мост красит?
Dll-ka: они пистолетом красят, краска летит на волосы, на голову, короче каждый вечер ацетоном отттирается, так он купил маску гоблина себе - ну чо бы всю голову закрывала - и все, никаких проблем.
Dll-ka: Мужчики увидели обазвидовались, такие же запросили.
Dll-ka: Вчера брат фотку показывала бригада гоблинов красит мост

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------------
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала - ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нахуй, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бля, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак... Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить...
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? "Молочная".
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------
Четвёртого апреля- День покровителя Интернета.
Выдержка из Википедии:
Исидор_Севильский
"...В Чехии в Дня Покровителя Интернета насыпают на порог песок или траву, тем самым символизируя подключения через прокси сервера и имитируя "плавающий" (динамический) айпишник, чтобы ФСБсовцы не могли войти в дом, пока не пересчитают все песчинки или скурят все травинки. За это время юзер должен успеть снести всё нелицензионное ПО с компьютера..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------

<Minix> Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
<ххх> Ух ты! Зачем?
<Minix> Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять нескем =D

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------

Once Sunny
шас корка такая была)) еду знач с фака, передо мной какой-то парнишка сидит. веселый такой, звонит кому-то. оптимистичным голосом:
-дииима!!! пашли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
-дим, как это нас отчислили? ты уверен?
пауза.
парнишка, еще более оптимистичым голосом:
-ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пашли бухать вечером?!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ---------------------------------

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Всех убью, один останусь!
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить =)

Добавлено (16.08.2008, 19:29)
---------------------------------------------
13-летний паренек захотел пить, но не желал платить. Он решил потрясти аппарат с кока-колой.
Но немного перестарался: аппарат упал на него, раздавив до смерти.
*************

Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной
медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место.
Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить.
**********************

Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег на покупку
алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на халяву.
После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с
парнем и его сестрой.
*************************

Деревенский паренек в Штатах увидел муравьев на своих гениталиях. Недолго думая, он положил свой прибор
на наковальню и ударил клещами. Врачи обнаружили его с разбитым вдребезги оборудованием и глубокой
раной на животе от клещей.

Другой герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения
не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг.

**************************

Два друга часто будили третьего, обдувая его сжатым воздухом. Но в этот раз они поступили немного
по-другому: засунули конец шланга ему в задницу! Бедняга умер от разрыва кишечника.
30-летний фермер Кристоф Азнинский пил с друзьями. Дойдя до кондиции, они стали играть в "мужские игры".
Сначала они кидались мороженой репой, потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню.
Тогда Кристоф отобрал у него пилу и с криком "Ах так? Ну смотрите!" отпилил себе голову...
********************

Молодой парень сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Он был занят
сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн. Обычно комбайн используют для
резки овощей в суп. Это обычно, а сейчас на съедение злым винтам кухонной техники были отданы его
интимные части тела. Очевидцы утверждают, что пол и стены были покрыты толстым слоем крови.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали

Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, давай слезем, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
- Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

Сидят Чапай с Петькой на берегу Урал-реки, ловят рыбу. Тут из воды в фарватере поднимается перископ.
- Петька! - говорит Чапай. - Поднырни, посмотри, чья лодка!
Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Китайская, Василь Иваныч!
- С чего ты взял?
- На ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы. Ныряй
снова.
Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Английская, Василь Иваныч!
- С чего ты взял?
- Там внутри по-английски разговаривают.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках по-английски разговаривают.
Ныряй снова.
Петька ныряет, выныривает, докладывает:
- Чукотская, Василь Иваныч!
- Ну а это ты с чего взял?
- Да я постучал, они и открыли!
Сидят красные комиссары в штабе, обсуждают политику партии. Вдруг вбегает Петька.
- Василий Иваныч! Белые!!!
- Ага! Вон возьми в углу пару гранат и отгони их.
Петька берет гранаты, выбегает. С улицы слышны взрывы. Петька возвращается.
- Ну что, отогнал белых?
- Отогнал!
- Ну а теперь положи гранаты на место...

Василий Иваныч учит Петьку кидать гранату.
- Ты главное, не бойся. Держи гранату. Взял?
- Взял!
- Отойди от меня подальше на всякий случай.
- Отошел!
- Снимай чеку.
- Снял!
- А теперь кидай скорее.
- Василий Иваныч, лови!

Чапай хочет ввинтить лампочку. Лезет в обосранных сапожищах на обеденный стол. Подходит Петька.
- Ты б Василий Иваныч хоть газетку подстелил что ли!
- Не ссать, Петька! Я и так достану.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендициту пизды, а Анку ко мне.

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Потомственный колдун в четвертом поколении окажет услуги по устранению сайтов конкурентов из ТОРа поисковых систем Яндекс, Google, Rambler.

Продвину ваш сайт по любым запросам на первое место.

Восстановлю ауру вашему сайту, обрублю энергетический киберхвост, мешающий вашему сайту занять лидирующую позицию в рейтинге.

Увеличу ТИЦ и PR вашему сайту.

Привлеку посетителей на сайт.

Накажу конкурентов.

Вытащу сайт из бана, проведу полную реинкарнацию.

Проведу экликтическую оптимизацию HTML кода, вставлю в код амулет и оберег.

Избавлю от вирусов, отворожу DOS атаки.

Приворожу модератора Яндекс каталога, каталога DMOZ.

Добавлено (25.09.2008, 20:20)
---------------------------------------------

Добавлено (25.09.2008, 20:34)
---------------------------------------------
Несколько Полезных Советов.....

Как правильно покупать арбуз

Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами, в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Инструкция по открыванию двери

N 1.
1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.
2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

N 2.
1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

N 3.

1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в
сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3. После четкого выполнения П.2. N3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;
1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.2. N 1 и П.1. N 2.

Справочник домашнего мастера

Как правильно забить гвоздь.

Гвоздь – это металлический пруток, заострённый с одной стороны и имеющий шляпку с другой. Если у вас остались в наследство от дедушки ржавые и погнутые гвозди их лучше отнести на помойку. Не выбирайте слишком маленький, для вас наиболее подходящий размер 100 мм (длинна). Возьмите доску. Установите её на верстак (верстак – это рабочий стол) или любую твердую, устойчивую поверхность. Ваше любимое кресло не является подходящим верстаком.
Возьмите в левую руку гвоздь, а в правую молоток. Молоток – это то, чем вы раньше кололи орехи, если случалось несчастье купить их неочищенными. Тщательно выберете место, куда вы хотите забить гвоздь, желательно в центре доски. Установите гвоздь острием вниз, а шляпкой вверх. Тщательно прицельтесь. Нанесите удар молотком по шляпке гвоздя. Если попытка была удачной, гвоздь войдет в доску на некоторую глубину. В противном случае, вытащите палец из под молотка и окажите себе первую помощь.
Попробуйте еще раз. Бить по шляпке гвоздя необходимо до тех пор, пока она не станет вровень с доской.
Полюбуйтесь на свою работу.
Как правильно отпилить доску.

Для начала найдите доску, которую можно отпилить. Купите ножовку по дереву. Ножовка – это такая хрень с ручкой с одной стороны имеющая зубчики. Если зубчики мелкие – то это ножовка по металлу, она вам не подходит. Выберете ножовку с зубьями 4-6мм. Разместите доску на верстаке (см. выше) так чтобы линия распила оказалась навесу. С помощью карандаша и линейки наметьте линию распила, проведя черту. Теперь у нас все готово и можно начинать сам процесс.
Расположите ножовку по линии распила перпендикулярно к доске. Теперь необходимо при помощи возвратно поступательного движения, несильно нажимая начать пилить. При правильных действиях на пол посыпятся опилки. Следите, чтобы ножовка не задевала верстак, иначе его вы тоже распилите. Если этого не происходит, попробуйте перевернуть ножовку зубьями к доске и повторите описанный выше процесс.
Теперь вы почти мастер.
Как правильно починить кран.

Если у вас давно течет кран его надо починить. Для начала необходимо оповестить соседей по громкоговорящей связи и с помощью мощной сирены о начале ремонта, предложив им проследовать в бомбоубежище. Кто не спрятался, вы не виноваты.
Приступаем к ремонту. Для начала необходимо перекрыть воду. Найдите вентиль на стояке, он обычно расположен за небольшой дверью в туалете над бачком унитаза. Перекрываемый вентиль должен соответствовать той воде, которую вы хотите починить, лучше перекрыть оба, на холодной и горячей воде.
Проследуйте в ванну. Возьмите отвертку и подденьте крышечку, которая находится по центру ручки, которую вы поворачиваете, когда хотите открыть воду. При правильном выполнении операции вашему вниманию предстанет винтик в углублении. Его необходимо отвернуть, вставив в паз отвертку и вращая против часовой стрелки. Когда вы справитесь с этой задачей, ручку можно будет снять, потянув на себя. Возьмите «разводной ключ» (Разводной – это не тот, которым разводят лохов. Разводной – это ключ, у которого можно разводить «губки» под гайку любого размера). С помощью ключа отверните кран-буксу. На конце кран-буксы вы увидите круглую, черную резиночку. Вот ее то и надо заменить. Найдите подходящую прокладку, или купите в магазине. Называется она - прокладка. Не спрашивайте прокладку в аптеке.
Поставьте новую прокладку на место старой и соберите кран в обратной последовательности. Осторожно откройте вентиль стояка. Если вы все сделали правильно вода не должна сочиться из под резьбы. В противном случае подтяните с помощью ключа кран-буксу.
Теперь вы мастер на все руки.
Можете удивить свою жену или подругу.

:) :)

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O rbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
L otox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Всех убью, один останусь!
Жить нужно так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить =)

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------

Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------

В боинге в числе прочих пассажиров летит араб. Стюардесса:
- Вам виски, джин, пиво, сэр?
Араб: - Спасибо, мне ещё за руль.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного
дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика.
Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры
и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул
- Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие
пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул,
позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел
телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул,
захожу в комнату, а там как еб%нет, все повалилось, грохот, гул, камни
сыпаться, люди кричат, полный пиз%ец! Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Вечер. 10 сентября...Бен-Ладен звонит Бушу:
Ладен: Джордж, я хочу сказать, что ни какого участия в терористических актах в Нью-Йорке я не принемал!
Буш: В каких терористических актах???
Ладен: А...блин...извини завтра перезвоню!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------

Из музыкальной радиопередачи:
... по многочисленным заявкам радиослушателей из Кабула, Багдада, Белграда и множества других городов мира, передаем песню В. Бутусова "Гудбай, Америка... о-о-о"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"